就在今晚，突然很想看看自己以前写的东西！看了之后，才发现现在写作能力比那个时候差那么多！呵呵，没有文采，也没有什么深刻的主题！都是一些随笔，可能是最近没有看书或者是学习吧！

         看看以前写的东西知道，自己心乱的原因更多取决于自己，不够冷静！只要能冷静和静下心来，自己就会好过很多！

         现在的我真的和一年前不一样了，改变了很多很多啊... ...

         其实，自己知道不应该去介意或者去挽留他回头，即使，他撒谎，我也不知道，如果真相知道了，自己又并非能如愿，可能是自己折磨自己吧！男人都一样，以前就明白的道理，可是自己还是期盼着这个会有所不同，期望永远就是期望，如果没有期望的话，就不会有人们说的失望了！

         这个博，伴随我很多年了，真不知道要是不小心失去了，我会不会难过，或者应该不能用难过来形容，更确切的是丢失了一部分的记忆和美好时光吧！以前自己经常告诉自己，我的爱情与别人无关，都是我自己一个人的事情！现在这句话，我同样要警惕我自己！我的情感不需要别人了解和明白，如果难过了就自己抱紧自己吧！

         呵呵，淡淡地文字却意味深长啊！

         依然对未来充满信心！

         不是说吗？  女人都会遇见自己喜欢的男人，还有会对自己最好的女人，可能下一次遇见的男人就是我的老公了?

        如果有一天我真的结婚了，我会亲口告诉他，为了他我留了多少眼泪，付出了多少感情，才等来的他啊！  应该珍惜彼此啊！

         下个月能看见娇，旭了！大家在一起吃吃喝喝，毕竟这样的日子不是永远的！大家都不是小孩子了！

 

         马上就要十二月了！我希望明年的十二月身边有自己的老公人选了！

         不想浪费感情了，我不是越搓越勇型的女孩！

          睡了，美美静下来，他不再属于你了，你要记得，从他拥有另一个女人开始，你们就缘尽了！

                静心，无须贪图他人的幸福！

                 

                                                        放飞，风筝！

                              

            我放手了！

                        明天还上班 睡了!

         空空如以啊。。。 。。。

         一夜没有卸妆，一夜的哭泣，一夜的安睡！

         唯一不变的是天天都会梦见你，我不知道，我们是否真的有缘分，若有缘分，为什么遇见如此多的挫折，若没有缘分，为什么我们彼此依然对对方留存着希望。我不知道，你也不知道。。。 。。。

         一年的时间可以改变很多事情，我玩过火了，我知道纵然是你改变啊了，我也要坚强的走下去，因为是我先放弃的；怪不得别人；不想放手，可是事情已经这样了，不是我们能控制的了！

         鹏飞对我说“如果我要是再有女朋友你不要再来拉我了，我不想回头了，人心都i是肉长的，我也会疼”？我也想说“如果你再有女朋友，我都不知道我还有没有那时的勇气了，再去挽留你”！鹏飞哭了，对我说“你永远都不懂事，永远都要逞强，永远不讲理”！我想说“那是因为在你的面前，我才可以这样的为所欲为，都是被你宠坏了”！鹏飞说“就想疼你，就想让你开心”！我想说“鹏飞，我一辈子也忘不了你了”！

         你吻我时，是那么的强硬，不容许我抵抗；而我，不想就这么淡淡，我回吻你，代表我依然爱你！

         12月2日，是我们初次见面的日子，可是，景色依旧，只是我们的心情已经大不一样了！

         冲动和心乱的情绪一下子全都消失了，只剩下安静和不知所措了！

         我说“鹏飞就是我一个风筝，以前在手里的时候并不觉得，自己到底有多喜欢，可是当放上天空的时候，才发现自己原来最喜欢的还是这个风筝，想收线拿回去好好珍藏的时候，因为风大，风筝断了。。。 。。。我们的关系现在就这样，我想把风筝找回来，可是我怕，我永远也找不到了这个风筝，也许被其它喜欢的人捡走了，也许它坏了，再也不会属于我了！”也许那天我们都不冲动或者有些话不说那么白就没事了！

         人总是再失去的时候才发现它的好，真的很可笑；我就是这其中最好的例子！

         我的心啊。。。 。。。真的很疼，谁能帮帮我，或者教教我吧！

         我不知道，自己到底想怎么办，我又认定了他，又怀疑他是否都一切发自真心！若不是真心为什么回来找我，若真心为什么还会去和别人在一起；我还是相信了他说的，一切因为我！不管是借口也好，还是事实；我还是相信你说的，你心里还是有我，没地方给那个女孩子了，投入不进去！

         我还是傻傻地，我还是没办法，我还是静静地等着。。。 。。。

         等缘分？

        昨天见过你之后，你用高傲的姿态和我谈这我们之间的关系！

        呵呵，让我觉得我们的爱情就是过去了，现在留存的就是最后的一点余温，你说我如果介意就当什么都没有发生，我感觉是种威胁！心理即使不舒服，但是我也忍了，确实如你所说是我甩了你，我不要的东西！

         不知道为什么见过你之后，我似乎就不在那么难过，即使看见你的手，嘴，我都能想到在那个女人的身体留存过！可我依然可以让自己的心平静下来，你说你有一年的时间可以维系我们之间的关系，我们之间的关系也可以是任何一种~！从你的话中，我看到自己的可悲，可能是因为我让你太悲惨了！你说了我对你的伤害，和你的痛苦！我都听了。。。 。。。

         现在的我不知道眼泪是真情流露还是不惊意间的发泄。情绪很复杂，我很暴躁！不能控制自己的情绪，常常失控！这都是因为你我不否认！

         别拿你的回头当作资本来威胁我，我不吃你这一套！

         我不想当坏女人，只想嫁的好些，嫁个我能依靠永远不会背叛我的男人！呵呵，曾经我很肯定你的正直和性情，可现在，我发现人都是双面的！是我傻，笨笨的！

         对于你，我想我乐意出去见你就去见你，不会再主动一次给你打电话，不会主动找你，一切都看你，想找我，我想见你就见，不想就不见！就这样，我们什么都不是，我没有权利去要求你什么，你也没有资本跟我谈条件！就是这样的关系。。。 。。。

         女人啊，还是要对自己好一点！这才是最重要的！

 

        男人都是自私的，无论是什么样的男人！

 

                                             失意者！

         可能，我不够爱你，才会不能原谅你！

         可能，我不够在乎你，才会不能回头！

         可能，我不够珍惜你，才会让你犯错！

         爱情，是如此的不堪一击，我们的爱情就这样被瓦解了！不知道是该庆幸还是恼火，每次主动权都在我这里！可我却发现原来有主动权也不是件什么好事情！

         人家都说硬可做男人心里想的女人，也不要男人心里想这别的女人搂这你~可我，现在不知道该怎么办了.我总于鼓起勇气向你走去，你却又出现新的状况，让我措手不及，我承认我就是傻，我就是单纯~

         我该怎么办？姐姐说“这就是没有缘分”！我现在真的有些觉得自己很可悲，可悲的是，自己不知道自己究竟该怎么办啊？你说爱我，却碰别人？这也是因为爱我吗？我该怎么大度，大度到什么程度你才满意啊！如果，我不在乎，我心里还有你吗？我很乱，我是怎么啦？

         你为什么要回来找我，让我陷入如此可悲，可怜的地步啊... ...我们在一起八个月，你难道就不知道我对你感情如何吗？

         即使是我们分手了，你和她在一起的，可为什么你们没有黄就来找我啊，还让我知道，我究竟算什么啊... ...我究竟在你心里算个什么啊，我就是如此吗？就是这么简单和愚蠢的女人吗？

         我介意你碰别的女人，我觉得恶心，我觉得想吐，我不愿意让你再碰我一根手指头！我都觉得恶心！

         心情，发泄不出去，我又想喝酒了，酒量现在很差，我知道！我是越来越差，我的酒量跟我的心情一样~

         我该怎么办啊？？？？

 

        下雪了，对于北方的人来说看雪就跟吃家常便饭一样，没有什么特别和意外... ...

         目前的工作和放假我都很适应了，唯一不适应的可能就是没有你的日子吧~这辈子我们可能是没有缘分了，我很贪心，想要的太多，你给不了我想要的，纵使你有千好万好都敌不过我家人的一句话，家人对我很重要比生命更重要。我想到以后一起奋斗的日子我就会很却步，生活让我没有办法不现实！

         原来爱情是这么的脆弱，呵呵，我希望我能走下去，没有你的日子我想我应该过的更好，这样才不会让我的牺牲白费吧！我是个坏女人，不值得任何人留恋和眷顾的，