铁岭这几天是连雨天,不知道为什么它一直下雨...

               自己也不知道怎么了,跟着天气一样开始流眼泪...

                我想问自己"为什么听一首歌或者聊天的时候自己会情不自尽的掉眼泪"这说明什么,是我真的爱了,还是我真的受伤了,还是我真的放弃了... ...从不想用眼泪来表现自己脆弱的一面.现在想想自己十八岁那年生日许的心愿就是"不要轻易掉眼泪"

               我必须的面对真实的自我,我的感情是真的,可如他自己所说我们后来的感情确实让我们彼此都感觉到麻木了,说我不在乎~那是自己骗自己;说我不喜欢~那是自己敷衍自己;可能,是我们都没真实的面对吧! 

               不知道为什么,自己老是喜欢把每件事情都解剖的那么明白,似乎这样自己就真的可以不受伤! 反而这种较针的行为更容易叫自己把自己的心揉碎!

               让一切都过去吧... ...人不就是尝试各种滋味的动物吗?

               让一切都过去吧... ...别再自己折磨自己了,行吗?行吗?

                      

                努力,好想靠自己仅存地一份力气去挽留住,自己还喜欢的人啊;可惜还是错过了... ...这一刻我不知道怎么形容我的心情,呵呵,骄傲,自尊,小话,面子等等,在我看来以前都放不下的东西,今晚都显的那么平平无奇,没想到原来我自己也可以这样... ...其实,结果我都已经想到了,但我还是尝试了，我就是不想让自己后悔!这样还比较容易叫自己死心,不是没努力过,不是没争取过，不是没憧憬过... ...但结局还是一样,这个人也只能放在心里了,慢慢地变成回忆吧... ...

                真的有点累了,以前是不知道自己怎么啦,想要什么,可现在,什么都想好了,可是,想要的东西却丢了.

                呵呵,今夜掉了好几次眼泪,甚至有一次想哭出声来,要不是老妈在睡觉,我想我真的会哭!不是说吗:"女人哭出来才代表她真的放弃了"!我想说我现在很好,真的很好,可是谁他妈的能相信啊!

                男人,自私的一面我以前也看见了不少,可是,自己确总是想如果有一天这发生在我自己身上会是何种感觉?

                歌神的有句歌词唱的真妈的太对了"等待别人给幸福的人，往往过的都不怎么幸福"

               "麻木"这个词好啊```能一针把我喜欢你的心扎的一滴血不流,也许这就是所谓的"该",我重来没怀疑过自己,这次我也不例外,错了就是错了```不想为自己找任何理由,至于对方是什么样的人,我根本没资格去管.我从来不为任何人写我的博,只表达我自己此时此刻的想法和内心世界,但请不要忘记,一个人每一分钟每一秒都会发生改变,写的东西也只能代表她此时并不是永远```

                累了```真她妈的累了```

                一直想找一个喜欢我的人,而我也喜欢的人,结果我真的找到了,真有个人"喜欢过我这个傻瓜",而我自己又将他亲手的毁了.呵呵,我好像再对自己说一次,拥有过我以足够,可说出来的时候自己为什么会掉眼泪,为什么会掉眼泪?到底为什么?

              请别怀疑我对你的感情,我想这是我唯一能很肯定的就是那是"真的".希望你别后悔和我在一起过,也别后悔认识一个这样的我.你别那么想我?别把我想成你想想的那样!你否定我什么都可以,就别否定我对你的"感情"!

              呵呵...我怎么犯了娇的错误,拥有的时候什么也不知道,失去的时候一切恍然大雾.

              再见了!

   

               

            

　　　　　我不是一个很爱幻想的女孩，可能，也是经历了２次虚幻的爱情之后，让我对幻想和想象不抱有任何的希望，比较看中现实能给我带来的东西...　....曾经也天真过，憧憬过，那些所谓＂纯洁＂的爱情，只谈＂感情＂不谈别的...　...但，结果都还是一样...　...

　　　　　但，如果现实生活中真的出现一个能给我有安全感，信任感，让我坚信不以的＂爱情＂的话，我想我会放弃我现在拥有的一切，可惜，我并没遇到那个人．在这个每一分钟甚至每一秒都可能发生变化的社会中，看得太多，听得太多，知道得太多，明白得自然也就太多．让人不敢相信，不知道该不该相信．

　　　　　我没有旭的精神，她什么都相信，什么都不怀疑，只要她认定了．我也想学她那样，可惜，我终究不是她．

　　　　　呵呵...突然想到一句话来形容我，娇，旭；＂每次都说这次感情没投入太多，这次感情不会伤到自己，自己并不会怎样怎样认真，当说这些话地时候我们可能已经认真了，只是自己不知道，自己骗自己，似乎这样就能减少失去时带来的痛？＂呵呵，挺讽刺的！！！

　　　　　我不否定过去的任何感情和任何事情，因为经历了才能叫我成长．

　　　　　一直都不明白自己为什么那么迷茫，那么乱，那么的闷，甚至连娇都说我给人感觉不舒服，大家可能都以为是失恋，我自己也曾经几时以为是因为失恋，可惜，答案并不如此，它只是一部份，更多的是我对自己没信心，我自己给自己造成压力．用一句俗话：＂我又迷茫上了，理智和思想完全打乱了＂

　　　　　我觉得我又回到重前了，心里没有任何牵挂的事情，只珍惜现在我所拥有的．

　　　　　最近．常常看自己写过的东西，看完自己的看旭的，看完旭的看娇的，觉得这些都是美好的回忆好珍惜，我们可能会随着时间的流逝忘记那些事情和那份感觉，但当我们自己再一次看见这些清晰的文字时就会再一次找回那种感觉，美好的回忆虽然不具备任何的意义和力量，但我只想记得，就这么简单！

　　　　　我又可以大声的笑了，说粗话，想吃各种各样的东西，做自己想做的，过自己想过的日子．我好好地啦，嘿嘿，对于现在的我来说听汪明荃的＂万水千山总是情＂都觉得很好听...　...亲爱的娇，ＨＯＮＥＹ旭！我又是从前的我啦！　　　　　　　　

               本来想写一个故事来衬托这个标题,但是,写着写着觉得真妈的费劲,还是说大白话吧!这个比较符合我的风格.

               我曾经将这个地方告诉过两个男人,一个叫李铮,一个叫孙成;但,告诉他们的意义却不一样.

               提起"李铮"这个名字,我感觉好像是我梦里的恋人,是的!不知道用什么样的词汇形容他,不过,我确实很"欣赏"他.很多习惯也可能是和他在一起的时候养成的,如,每次都是他主动发信息给我,每天都会给我发信息,每天都会对我说1.2句甜言蜜语...他是第二个老用"小样"这类的形容词叫我的男人.我告诉他的原因是"我想让他知道我再想什么,我对 这段感情的态度,可以促进相互的了解增进感情".虽然,他都明白,但我们在"现实,距离"的面前谁都无能为力,也都是那么的无可奈何...     

              而"孙成"却是现实的!这个男人有独立的思维,自主能力特别强,还有些许的大男人主义.可能是以前他交往的女朋友都太乖了,都听他的.呵呵,说来惭愧本人偏偏与那些妹妹背道而驰.在他那我多少也学会了点东西,如,原来处对象可以不用天天联系给彼此空间...他是第三个用"小样"这类形容词叫我的男人.我告诉他的原因是:我想他"理解"我,是报着做朋友的心去看我写过的东西,然后"理解"我,我想和他做精神层次上的朋友,过度肉体,过度世俗,谈心交心知心的朋友"可惜,他不明白.他还在抓个别的小字眼.还以为我还想和他再续前缘或追究我们在一起的时候到底是谁哪件事情做对啦...哪件事情做错啦...责任和付责任之类的事情,呵呵,也可能是本人的表达能力有问题让人家有这样子的感觉吧!

            不过, 到目前为止我都没想过要谁来对我付责任,我更觉得说责任这样子的字眼似乎用的沉重了点,正如大人们说的,我们都不小了知道自己在干什么就行了.呵呵,不明白我也懒地去说.有时候回忆以前,谈论以前是为了变回"朋友"找条路.只是你还不明白... ....

             呵呵,可惜你不懂?

            

             

                              

               照片,看了晶莹地两滴水滑过脸,原来我还可以掉眼泪;

               歌曲,听了觉得自己更加可悲,原来我没有想象中的那么坚强;

          

               生活,随着地球的公转一样继续着...

               朋友,各奔东西,为了美好的将来忙碌着...

 

               记得,一个人记得一个人的时间是多久?曾经的"他","她"的保质期又是多久????

               忘记,一个人忘记一个人的时间是多久?曾经的"他"."她"会留在彼此心中吗????

 

              

 

                                                                             

            

              

      “友谊”真是生命中最重要的情感啊！她们能在我需要她们的时候陪伴在我的身边。

      回学校的期间我们几个喝过两次酒吧，第一次喝酒的时候大家都讲了各自这段期间的情感生活，旭和韩的事情最让人感到恼火，娇则继续持续着她的那种莫明的情感，而我则是一段感情的结束。第二次喝酒的时候大家都没有什么可讲的了，也可能是这次酒没有上次猛，大家都说着有的没的地，而我却懒的开口，说来说去还是自己心里不舒服，只想静静地喝点酒，每次喝酒之前我都喜欢把手机先关机，害怕自己给别人找麻烦，害怕控制不住... ...

      娇说：“她觉得我现在状态很不好，外表的快乐和情绪都是装出来的，给她一种很不舒服的感觉！”我承认我现在的状态确实如此，可是，我不知道我除了这样还能怎么样！  

      娇说：“你好好的，以后做什么事情都别再冲动了”

      我说：”有些事情虽然是在冲动的情况下做的，但我并不后悔，因为我知道我自己干了些什么，不后悔把第一次给了得得，也没有后悔和他在一起过！”

      旭：”对，做啥事都别后悔，别否定自己“。

      心还是很不平静，我多么希望我能像旭那样不管好的坏的都能大声的哭出来，而我却只能让自己这样... ... 所以，我又用了以前的老办法看小说，只要看书就能让自己全身心的投入进去而且时间过的还很快。

      得得并没有伤害我，只是在一定程度上“影响到我了”

                                             

     

      用自己最喜欢的颜色来讲述自己的心情！

      今天，包宿啦！似乎一切都能想到，看见得得啦！

      我们聊了很多，我也知道我们分手的原因了。他说的话没错：1.我勒特（做为女人我绝对勒特）；2.我脾气大（脾气绝对大）；3.我嫌弃他穷（这点我不同意，我没有，我只是不喜欢开房我拿钱，就这个原因）。

      就那么很自然的说出口我想和他和好，说实话，这段日子，我想了很多，我也很清楚的知道就算我们再在一起了，结果也还是一样，还是以分手告终，因为这就是所谓的“现实”，可我还是说了想和他和好，是因为我觉得那次我说话确实伤害到他了，虽然那是无心，可是听者有意，所以，我想补偿他，起码，叫自己没那么自责吧！我能想到做为一个男人被女人说没钱的滋味，我也可以想到他为什么那天晚上一直没有睡觉的原因了！

      所以，我又做了一个重大的决定我用身体补偿他心灵受的创伤，我不喜欢欠别人东西，我不是让他心灵受伤害了吗？我就用我的身体补偿他，以后我不会再见他了，我觉得我不再欠他任何东西了，也没必要再见面了！我也决定从大连回来的时候就打算彻底结束一切，当一切都没发生过，以后我重新生活，呵呵！说的挺伟大，更重要的是我现在还喜欢他，想用这种身体交换的方式结束一切地一切！

      也许，我会在离开他家的时候给他我这个MSN地地址，也许不会。至于怎么样，我还没有想过，我的好好地想想清楚！

     

      坐着大火车从铁岭带着妹妹来到了丹东，火车上人好多啊~除了拥挤还是拥挤``一夜没有闭过眼睛，担心行李，看见熟睡地妹妹，我知道我要照顾她！

      妹妹来玩了两天，在她要走的那天我既然发起烧来，全身疼痛，头还晕晕的，妹妹自己走的，我唯一能做的就是叮嘱，其它的我什么也干不了。就那么迷迷糊糊地睡着，然后烧到口干清醒，再让自己睡过去，再因为身上的关节疼痛醒来，忘记这么反反复复多少次，只记得在发烧的时候拿起电话想拨通你的号码告诉你我现在正在发烧，号码拨完了可并没有打，想着想着...还是选择了发短信！

      今天，鼻子还流鼻血啦```以为是鼻涕``可惜看见掉在手里的是血，一滴一滴掉落在我的手心里，好红啊```如此的鲜红让我一时什么也想不到，记不起...

      我知道，也很清楚，我们的事已经过去了，可就是不知道抱着怎么样的心情去面对你，我并不在乎和你做朋友，你也说我们以后就做朋友，可我想说什么样的朋友啊```上过床的情侣能做什么样的朋友，朋友？呵呵```就是一句放屁！我觉得，说好听点就是朋友，不好听就是搞破鞋！

      回学校啦```生活就是简单，睡觉，吃饭，打水，上网，砍大山```这就是我的生活，我觉得很舒服，我喜欢这样简单的生活~！

      旭说；“我们是想逃避才想回学校的？”我觉得她说的太对啦```我逃避分手带给我的伤感，逃避家里面天天种种地琐事，逃避没有工作带给自己的压力，逃避的事情太多啦```就像没出息的乌龟一样躲避一切外界带来的伤害！

      现在的我，就想好好的珍惜着自己，对自己负责任！