我等我的山盟海誓....

                                                                                                                                                    我等我的人山人海...

                                                                                                                                                                       等待...

                                 sunflower，我多么希望像它一样仰望着太阳...　...

 

 

　　　　　　　　　　 

 

                                                                                                                 time.一个人

　　　　　　　　　　　铁岭又下雨了...　...

　　　　　　　　　　　去年我好喜欢下雨，也期待冬天的来临，想看见纯白色的雪，想去感觉雪经过皮肤的感觉...　...

　　　　　　　　　　　今年我不喜欢下雨，也不期待任何一个季节的来临，只想让自己不再那么的感伤...　...

　　　　　　　　　　　也许在不久的将来，在我喜欢人的心里我将从一个影子变成一个名字．虽然，我很希望那些人记得我，可惜，又有几个人能真正的做到，这样或许也好...也好...　...

　　　　　　　　　　　从没想过失眠也会找到我，但随着时间的增长，也知道这种感觉，凌晨十分自己还趴在漆黑一片的房间里看着天花板，数着能让人睡着的绵羊＂一只，两只...　...

　　　　　　　　　　　回忆太可怕，真实的话语如手术刀一样：＂快，准，狠＂．话说穿啦，也没什么，就是两个人不能再继续走下去了呗！只是我个人的情感卡在这个地方了．反反复复一遍又一遍的...　...

　　　　　　　　　　　还是很想＂他＂，想念那个只属于我一个人的＂臭宝＂：会陪我一起看电视的人，会陪我溜达的人，会背我的人，会叫我宝贝老婆的人，会说喜欢我的人，会和我一起干坏事的人．

　　　　　　　　　　　那么那么多的人里，为什么让你遇见我，为什么让我遇见你！

　　　　　　　　　　　　　　　　你，还记得我吗？真的会把我从一个人变成一个影子，再从一个影子变成一个名字...　...

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　像疯了一样，越是想念越是心伤...　...

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

         　 久别...格兰西点的东西依然那么好吃，包房依然那么昏暗；

　　　

　　　　生日...一直想念的蛋糕，今天终于吃到了，可惜以不再是那个上面带有蛋黄的小可爱了；

　　　　

　　　　火柴...磨擦后的火焰，是如此的刺眼．看见它一点一点的燃烧，然后消失在空气中；

　　　　

　　　　聊天...和妹妹说着有的没的，却发现我们都有着属于自己的追求，她似乎很看中物质，而我突然失去了对它的追求，只想精神上得到安慰；

　　　　

　　　　春天...树都绿了，花都开了，天气也变暖了，恋人也一对一对的在大街上溜达了；

　　　　

　　　　旧爱...像纹身一样刻在我的内心深处，它无时无刻不刺痛我的心，好痛...好累；

　　　

　　　　自己...我很好，请不要再说爱我，请别再触碰我还没痊愈的伤口，我已经把失去回忆，当作一种生活；

　　　　

　　　　

　　　　

                  可能是因为刚上班,所以,每天下班都感觉很累很累;

                  那天和旭聊Q,她说好想回到过去,那时我们都有种天不怕,地不怕的感觉,似乎世界这么大除了家人就没什么值得我们在乎而且顾忌的事情啊,这点我很是认同啊.可惜,我们都不再那么年轻气胜了.我现在还记得那个时候,我经常说一句话:"谁是谁的谁啊,谁又把谁当真啊!"现在想想,自己要是真能做到那么绝情的话,那还真是好啦...

                  旭的国二考砸啦,哈哈```白花钱印小抄了,听说把上机那本书都印了花了不少钱,结果笔试答案没发过来(系统出错了),上机监考太严一个也没用上!哈哈```笑死我啦!那哥们也乐观,还给我整一个"哥们啥大风大浪没遇见过啊,这点小事算啥,下次再努力?"哈哈```这哥们天天的逗死我啦!今天更逗整个开窗户看见她家对面有个一米八带眼镜的帅哥~哈哈!可笑死我了!真是个开心果... ...娇也不知道去哪了?去原始森林了,没信了!

                 哎```我这天天地没事也瞎折腾,航叫我去教她班的学生跳舞.我真的啦~我这腿脚教小学二年级的孩子跳舞,她带的学生更逗说我写字好看,我第一次听别人说我写字好看,我那字跟小学生是的,一点连笔不会;还说我走道好看,今天航跟我说,我都笑死了,这帮孩子真天真,没被别人夸过的话,这帮孩子全说了,还真挺想和她们在一起的!因为她们好天真,她们好纯,还有她们能给我带来一种纯纯的快乐!哎,过几天我得起个大早去学校教这帮孩子跳舞,完了,还的上班!哎,没招谁叫我答应我的亲爱的航了那!

                 让自己充实点吧```坚强起来吧!

                                        忘

                            

                       "生日快乐"!

                       嘿嘿,今天起的好早啊!不应该说起的早,或许用昨晚都没怎么睡更贴切些!哎... ...又想"他"了!

                       旭和男朋友分手了...有时候我觉得我俩的命运挺像的.他男朋友和她分手时候说的话,既然百分之八十左右和得得和我说的话差不多,呵呵!看见她发过来他男朋友分手时说的话,让我觉得真是他妈的太讽刺了,既然让我重温了一下.那个时候我就知道她们的感情已经走到了尽头,因为我已经猜到她男朋友的想法了.我把我猜到的想法告诉了旭,没一会就得到了肯定.哎~他男朋友也姓孙,我甚至怀疑他们是不是亲戚或者朋友为什么连分手的话都说的那么像...真是无语了,可能一切都是巧合吧...!我真不知道怎么安慰旭,说来惭愧自己都没整明白自己这点事情，我又怎么去安慰别人啊!如果,我们要还是在608的话，我想我会下楼买几瓶啤酒,我觉得这个时候酒是最好的朋友~!

                       呵呵,我现在还清晰的记得,3月份在学校的时候为了她们能好好处,我和娇还陪旭喝了一顿那~!哈哈```那时候记得旭说:"喝了这口开始,我就好好好好的跟他处".一转眼,就全变了.那时旭也有些不确定的发来信息问我:"美美,我是不是又是因为寂寞或者迷茫才跟他在一起的啊!",那个时候其实说实话，我并不知道到底是不是因为这两点你才选择和他在一起的,但是我只知道,既然一份缘分来了，就应该珍惜,以后会怎么样，我们根本无法预测,所以,就叫你别胡思乱想,叫你坚持的走下去... ...

                       她们分手的那天晚上旭发信息问我:"如果你想他了,怎么办?"呵呵,我说:"我会听一些歌曲或回忆我们在一起快乐的时候?"回答完,我突然觉得自己好难过,原来每次我回忆的时候或者听一些歌曲的时候都是因为我想"他"了.

                       每天晚上在睡觉的时候自己就会不由自主的在思念里挣扎.有再多的牵挂都没有权利表达!

                       不想给别人找麻烦,自己的感情自己控制，难受了就自己抱着自己... ...

                      

                      

                      

               今天,好像是4月一号吧"愚人节",以前每到这一天我上学的时候总是提心掉胆的,害怕被人家骗!哎... ...

               最近,在一个博友空间发现了JACK JOHNSON的歌曲,他的每一首歌曲都能让我变的很平静,心也很平静!所以，我就反复的听直到自己的心真平静如水才罢休!哎,其实歌曲也就是自己给自己找的安慰药.我现在一想事情就想到要疯.

                平静如水的生活很乏味,也许这就是我要生活一辈子地方向.总觉得我似乎该追求些精神方面的东西,可是要追求什么样子的精神.我自己也不知道... ...

                说件小女人的事吧...忘记是几号的晚上了，旭发来信息询问"你还好吗?",看见这简单的几个字我真的啦...我告诉旭,我说我不好,他把我的感情全否了,就在这一刻我的眼泪如喷泉一样流淌着,我再也控制不住压在内心深处的痛啦,就那么没加思考着放声大哭,原来我也可以那么大声的哭泣,原来我也可以掉那么多眼泪为了他，原来我也可以哭到累,哭到睡着.我不明白为什么自己会随着时间越长越伤,难道我的伤感期和别人来的不一样.呵呵,我以为这种小女人的哭泣不会发生在我的身上,可惜我啊```也免不了俗.旭说:"我明白你的感情,因为我是陪你走过来的，即使那个时候你很迷茫,但也没有对感情不认真",是啊!他才知道我多少啊?感情真的是我一个人的事情了,所以,我不再需要任何人的明白和理解,因为他不是我,而我也不是他,又怎么会懂得彼此的感情那?

               现在我仍然没勇气听"彩虹",看"大灌篮",路过天宝或交通的时候我狠不得坐火箭跃过,好可笑的自己啊!好害怕...害怕想起...害怕心痛...似乎一切可以想起他的东西我都害怕触碰,不知道为什么,可我更怕我会连他的脸都不再记得...

              常常告诉自己人家已经放下了,自己也应该离开了!可,事实就是这么地不如人意吧!我的感情我自己做主,不再需要任何人明白...

               妈的,也不知道自己怎么啦!起来情绪就怪怪地.头晕,我估计可能是睡多啦睡了13个小时要谁谁不晕啊~!我再努力努力就去比赛世界世纪记录吧!真妈的,太能睡啦!

              下午2点钟吃早饭,冷面!