好久没写东西了，从离开校园的那天开始，思绪就是这样子了... ...！

         来了鹏飞朋友的洗车厂，用着人家的电脑，听这张惠妹的音乐，感觉很是不错。。。 。。。

         呵呵。。。他们在外面点炉子，准备着烧烤的东西！我却很想写些东西，来抒发此时此刻这样子的心情！

         工作依然没有消息，让我真是心凉啊！哎啊。。。

         现在，想起以前自己常常说的一句话，就是什么时候才能过上我自己想要的生活啊！简简单单地过着，属于自己不被别人影响的日子啊！

         工作我很需要你啊！！！你知道不？？？？

         毕业之后发生了很多事情，好的，不好的，全部都有！俗人般的生活开始了，我以为自己会与别人不一样！可从毕业开始，就已经开始了俗人般的生活！

         爷爷走了，我却依然很怀念这个，虽然，3期，5期我都没有哭，但是我心里一直都记得这个人，是我的爷爷！我很思念和怀念他！想他的方式也从哭变成了思念 ！

         我和鹏飞依然还是情侣，有时也生气，有时也吵架，但是，我多了一份依靠他的感觉！没有他我或许就真的什么都没有了！有时自己在想，我现在虽然没有工作，但是我有幸福！~！

         心理面想着很多人，我死去的爷爷，毕业各奔东西的寝室女友... ...我都很想念你们！

 

         就到这吧！

         看看博已经都两个月都没有写东西了!

 

 

 

        今天是2009年4月11日。

        是我的生日... ...没有蛋糕，没有美酒，只有大爷给我买的一只烧鸡，我把鸡膀翅都给吃了，很好吃，这就是我的生日，简单，平淡... ...              

         家人的意见让我产生了怀疑，怀疑自己的选择，喜欢和不喜欢往往就在一念之间，我又徘徊了，不怪别人，要怪只能怪自己不够肯定，不肯定对他的感情和肯定这个人，很害怕，一时冲动做出的决定会让自己后悔。一天都再考虑这个问题，很是头大... ...

        我该如何做才比较好；

        我是不是应该学会知足，有时常常想一个人生活，有时又怕单身的我会伤害他。

         现在的我很矛盾啊···怎么样才会比较好...

         张国荣的“我”很不错

         再过十二分钟就到四月份了...纪念一下下吧...突然,有了想写东西的冲动,就马上到这来了...这是我发牢骚的好地方```

         不知道该说些什么，来总结毕业后的日子,走出校门才发现原来已经不再是孩子了，看见身边的朋友为了工作到处奔波,心里明白找工作的艰辛...我依然还是待业的少女...不出去工作.不接触任何复杂的东西!享受现在这样闲的差点把我变傻了的日子....

         晚上男友在我家陪我一起看电视,突然很想有属于我们自己的空间,但那个念头如流星,一下子就滑过脑海,因为我很恐惧结婚，就如同被绑住了手脚一样,更害怕要孩子,对我来说那更是一个很需要时间和思考仔细的事情.男友很听话,对我也很好,尤其在我无理取闹的时候还能耐心地忍耐着我，我知道,不是每个人都可以这样对待我的,因为曾经没有拥有过，所以现在拥有别人的好,让我更加的珍惜!

         有时候在夜深人静地时候,会常常想起以前在学校的时候，每次期末考试的头几天晚上，寝室也是如此的安静..环境也是这样的暗,还经常会在学习半道,谈起旭的他,我的他,娇的他... ...呵呵...现在在想想那个时候真的是好傻啊!

         我们都长大了，很想念她们,以前不知道原来友谊会这么的让人牵挂,好想和她们像以前一样天天粘在一起啊....

         明天的天气很暖，想出去走走```

         不知道为什么,早上起来就这样莫明的恼火着,轻易的一根导火线就能把我点着了，我很生气...莫名其妙的生气...

         不想睡觉,不想说话,不想做很多事情... ...憋疯了就要!
         男友的短信放在那里,懒的花力气和精神去回复那些重复又重复的甜言蜜语,突然对爱情有了压力感,不能放纵自己，为所欲为了，心里很不舒服,失去自由我将会怎么样?不知道????一时间很想解放自己,让自己不再被这样的感情束缚着，不知道是情绪化，还是些什么...冲动了...

         或许一切的一切都归功于早上被奶奶打电话的生意吵醒而懊恼吧```憋着这样的力气在心中....打电动不在上心!

         每个人都这样吗?像我这样无聊而又继续无聊的生活着吗? 

         天气很好,很想出去走走,可看看时间却觉得已经要到晚上了，没那个必要了!我花了很多的力气在很多人的身上却得不到期待的效果...

         社会的压力让我再一次的透不过气来,究竟应该怎么办?

         怎么样才能让自己舒服些,这个就更难了，为什么中国人的就业压力这么大那????

         救救我吧````!

         最近,生活都还很好!开始玩上了一个网络游戏"反恐精英"!还不错...

         今天的心情很糟糕啊...和他又吵架了，因为他之前和朋友出去唱歌没有和我说一声，这件事情看起来其实根本没有什么，可我却耿耿于怀,他虽然嘴上和我道歉,可心里却很不服气,觉得根本没有什么...我们又吵架了,我讨厌他这种无聊的敷衍,更厌倦了这种乏味的生活!

         昨天和朋友吃饭的时候,我还觉得自己是很幸福的，应该好好的和他在一起,不该三心二意的,就和他好好的在一起,毕竟现在这样的男人很少了，他开始和我吵架了,我心里很不舒服,我又再一次对他失去了信心,我想我还是不能完全的相信他,为什么每当我想投入和认真的时候，就会这样?

        今天生气的时候,我想过分手?

         对他是因为他对我好，我才选择了他，当好不再存在的时候我想我就会逃走!

         或许分手之后我会难过吧```可那是必然的现象!

         晚上和他好好的谈一次，我不想再这样互相敷衍着... ...为了结婚而交往,不是我所愿!

         想大声的骂人.........妈了个蛋的!

         有个疼我，爱我的男人，有个肯为了我开心而努力的男人，有个奋斗挣钱给我花的男人，可我为什么还是那么不塌实，不肯定，为什么那？？？？

         女人总是再拥有一样东西的时候，却还贪婪着另一个东西的心里。。。很贪心，对吧？我不知道我算不算，不过，我很没安全感，在我的世界里，我感觉不到任何东西能够永恒，很害怕这种东西的味道变了，就如一道菜做着做着就变了味道，就如做爱，做着做着就缺乏了激情，只享受高潮带来的快感，不再投入感情，变得机械，呵呵。。。俗了些，可我说的是心里话。。。我不知道怎么能将一种感觉永远保存下去！

         想离开家，却不想投入婚姻的我，处于矛盾之中的我，不知道怎么是好```

         男人喜欢大个，漂亮的女人；

         女人喜欢帅气，有钱的男人；

         社会的现象就是这样的，谁都不能免俗，我更是俗人中的一份子，！呵呵，还是念书好啊！纯洁，简单，自由，可惜现在都成了社会人，都开始复杂了起来。

         爱情谈久了就觉得没意思，没有爱情又觉得很寂寞，呵呵，真麻烦！

         什么时候才能让自己发自内心的开心生活啊，不用伪装，自由的生活！

         人总是贪婪着,因为拥有所以想要的就自然更多...欲望...贪婪...野心...等等都可以用在女人的身上```确实如此...

         物质的满足对我来说，占据了一定的位置,精神的满足对我来说,也是必不可少的，这就是女人...

         不知道自己想怎么样进行下去,似乎付出的不再那么多,只想尽力的去拥有一切我能得到地东西，呵呵~!

         好长时间没写东西了，生活对我来说似乎少了些空隙,!

 

         爱让人变的很不理智!

        

 

         什么是"爱情"啊?

 

         究竟想要什么样子的情感,对于我来说才是最好的!

 

         是我贪心吗?

 

         一直犹豫着,在犹豫中前进着... ...

 

         思绪很矛盾```

　　　　新的一年才开始四天，我就又将结束一场爱情，呵呵！很无奈...可无奈的又很理智...

　　　　今天，他喝多了，抓着我不让我走，抽涕着，流下了泪水，我知道他很无奈，我也很无奈，他对我说：＂他很憋屈，很想和我结婚，想让我永远属于他一个人＂，在漆黑的房间里，我感觉我们真的就快结束了，因为问题已经出现了＂我没工作，没结婚的想法＂，而他已经等不起我了！那一刻我情不自禁地流下了眼泪，我是多么想和他就这样生活在一起，被他宠着，被他惯着，可，我很自私，总是在索取他能给我的东西．却给不了，他想的一切...　...当他说不能违背父母的意思，不能陪我到最后了，我痛哭了起来，在他的怀抱里，我像个孩子一样，被他抱着...

　　　　他傻傻地对我说：＂如果我们分开了，你别恨我好吗？＂，我的眼泪真的不受自己控制了，我很委屈的告诉他＂恩＂

　　　　他闭着眼睛说的最多的就是＂你为什么不和我结婚啊！　　　你是我的！＂我只能默默不出声音，忍这着种痛蔓延我全身，他说我是坏人，不要他！我不是不要他，我是要不起他，他离我远了！

　　　　不知道话说到这份上了，是不是该分手了？有些舍不得离开这个男人，因为他对我太好了！

　　　　呵呵...很恨这个社会，让我面对这样子的事情的时候，显得很无力和无奈！我是多么想将他拥有，可惜，现实就是现实，他违背不了父母，我违背不了现实...

 

　　　　如果，分手了，我想我会闭门不出吧｀｀｀关到手机，不上网一段时间，直到我可以不再心烦，在家听听歌，绣点十字绣，简简单单地过上一段日子！

 

　　　　我该怎么办？？？这次很理智，开始到现在我都很用力的去爱，呵呵...情人节的礼物和烛光晚餐我都准备好了，想给他个惊喜，估计是用不上了，我不耽误他，或许我离开他，给他一次机会，就是爱他的一种表现吧！

　　　　　　　　

　　　　不说了，有点想哭！！！

　　　　　　

　　　　又一个男人的名字留在这里＂尹鹏飞＂

 

 

..

          爱情有时间很简单...

         爱情有时候很复杂...

         简单地时候会让人忍不住觉得当事人,真的傻地可以了，这样简单地爱情又有几个人懂得珍惜和拥有，或许就是来得太容易了，对方太在乎你了，太爱你人，让你不知道怎么得色好了，有时候觉得无理取闹,在简单地两个人之间也是一种情调吧!

         复杂地时候会让人忍不住觉得当事人,真的太执着了，这样复杂地爱情又有几个人能坚持和有勇气走下去,或许就是无法拥有,才让人那么想得到，得到了或许也就那么回事了,没什么了不起吧,人的爱情最妈的闹心!

        

 

         俗事... ...

         有个女孩子最近处了一个男的,但维持了半个月吧,就OVER了,那男的刚开始父母就不同意,这还坚持那，这占了便宜就和那女的说,得听父母的了,以后不会再管自己的结婚对象了，什么都家里安排，最爱的还是那女的...

          点评:妈了个蛋的,你当初就因为没跟这女的上床,所以一直坚持着跟她处,这得到了,就跑了,靠他妈,这男人真狡猾,我可没看见那个男的结婚,娶得女的回家不跟她上床地,就装那,你要没本事负责就别打着负责的谎子骗人!起码,交个底,给人希望又无法实现,真妈的完蛋!靠...

 

         麻烦... ....

         有两个女友关系很不错，一直很好，两个女友都各自有男朋友了，但,就在最近，其中一个女友发现好朋友的男朋友来给她打电话，刚开始也没觉得什么，连续了三,四天吧.觉得不对劲,别人提示说那男的可能喜欢你,这女的很是头疼啊,她头疼的事不是怎么拒绝这男的,而是,该不该告诉自己的好朋友，因为这男的本质有点不太好,虽然什么也没发生,但是这男的就是有那心思,可没行动，这结婚了,时间长了,难免犯错误!

         点评:世上最闹心的事情就莫过于此了，还是随机应变吧,很多事情不方便说,即使再好的朋友也的避忌点啊!

       

         自己... ...

         我最近一直很好，沉没在幸福的爱情中... ...幸福是什么滋味的,现在我正在品尝着,但,还是常常会杞人忧天...可能是性格关系吧...老是把坏的问题想的很明白,好的却很迟钝...这就是我,一恋爱就失去理智和自立的能力的傻女孩!

         稀罕是什么意思?          答:就是爱!

           

         朋友... ...

         想念那些一起的日子...虽然不在我身边,但,我对你们的想念不曾少过一丝一毫...因为你们就是另一个我自己......Miss you!

         路走地太多就自然会脚疼，逃避了太久就自然有勇气去面对现实；春去秋来，我盼望着自己能像现在一样幸福着活着，我确定这就是我一直想要的。

         曾经那么伤心，在现在看来那是一堂课，不怪别人，要怪就只能怪自己；

         我想坚守这份爱情，因为他让我知道女人可以这样得被男人呵护着，疼爱着，或许这就是别人口中的“幸福吧”！其实，我要的一直都不多，不是嘛？

         他经常会问我是谁家地，傻呼呼的，很可爱！

         让我们这样幸福下去吧...因为我想和这个男人生活在一起，虽然，他很不优秀，懒惰，爱吃肉，可他是我喜欢的人，我愿意帮他打扫屋子，带他去吃肉，呵呵...恩爱ING

         好久没有这样地平静如水的生活了，不再孤单，不再寂寞，不再深夜里难过了，放弃过去我真的很努力。我又重新地站起来了~

         他会这样一直对我好下去的，我相信他！

         圣诞节又要到了，呵呵！

         情人节的礼物我都已经准备好了。

         没有准备的爱情根本不会长久，没有真心的人就别去恋爱，因为你不配！

         好快啊```又一个月过去了，08年就这样要过去了```似乎一年什么也没有干,但,就这样过去了... ...更多的是无奈吧...

         一直很想去K歌,想唱很多歌曲,但到了歌厅有时候却一首也想不起来了，但还是唱了很多,发泄了很多的压抑吧... ...我是平凡人,自然也得过平凡人的平凡生活... ...幸福是什么我现在还不知道?自己想要什么更是不知道?有人对我说:"怕对我的感情我不知道,不会珍惜这份感情".不知道,这是一份幸福的来临还是另一场悲剧的上演!我似乎已经不再那么精力旺盛了，因为总会觉得很无力,在进退之间徘徊着... ...或许是害怕了吧... ...

         时间很残忍,将一个人就那样的埋在我心底,而还得继续去寻找下一个人,直到遇见一个能永远留在身边的人出现... ...

         朋友们都过着属于自己的生活，我们的生活就这样被我们自己一点一点的演绎着...姑姑快回来了，很期待,可却平静了很多,可能是站在的角度不一样吧```呵呵!

         我很好```会一直这样活下去的```我想让自己幸福```我是在追求幸福的人，一定地残忍对自己，不能随便游戏人生```要对自己做的决定负责任了!

         

         See you !

         一部电影...

                      按照导演的想法进行着,没有多余的情节和多余的语言,就连激情戏也被导演导的那么的顺理成章...

                      我在导演着怎样一部戏,戏里面又有哪些人的出现，又有哪些人的离开,谁将永远出现在里面,谁又将彻底地离开在里面;生命的意义究竟是些什么...金钱的诱惑,肉体的贪婪... ...又或者是什么... ...

                                                  我不知道...

 

         一块蛋糕...

                      蛋糕店里面各式各样的蛋糕不但好看而且也让人的口水流不停...

                      我是个贪吃地人,自然不会放过这样的机会去品尝美味的入口...生活叫我对任何事情都不再关心...提不起任何的兴趣...放纵自己的胃去和这个社会抗衡...或许我的力量太渺小了...但我别无选择...

 

         一杯开水...

                      清澈又透明的液体,随便任何东西都能将它污染...保存它很难...

                      曾经年少拥有太多的天真和纯洁...时间的流逝很多东西都以不存在了，就连天真都觉得是昂贵的奢侈品...不该知道的事情提前知道或者明白不知道对于我来说是好还是坏...生活让我变的很无奈...

 

                      现在是十六点,天就黑的吓死人```我是不怕黑的人!只怕生活太难容入...

                                       

                                    

         妞子我回城了! 这周一去的沈阳，今天才得色回城!没钱当然就乖乖回家了，我爸爸要是再晚去一天，我饭都吃不上啦```哈哈!满身就够个大客钱```哈哈!

         呵呵，该睡觉了!累了```

 

         今天我真的啦```自己都佩服自己了!我昨天晚上12点睡的，睡到今天中午十二点,这个没什么了不起的，因为我每天都这么睡,结果我下午四点多的时候又困了，晚饭都没赶上吃就继续睡睡到晚上八点多，饿醒的!这算来算去一天24小时我睡了16.17个小时,妈啊``太吓人了

         晚上自己烤了点小串,哈哈```没多钱,我自己就吃了鸡头,生串,肉筋,豆腐皮，鸡肚,....外加一瓶红茶...小生活怎么一个美字能形容啊!生活啊```除了吃能给我带来快乐和幸福,其它的我也不奢望什么了... ...

         这样记录自己年轻时候的点点滴滴是不是挺好的，起码老了还能给自己欣赏和回味一下,年轻的自己!不过，妈的， 这个博要没了，我的伤心死!突然很想把这些东西都打印出来，但又怕被别人看见```哎!

         最近下了个MSN那个聊天的工具,我都研究很长时间了,不过还是没怎么研究明白啊!也不知道我什么时候能学上PS,哎!

         呵呵,现在我家三口人都有自己娱乐的东西，我就玩电脑，我爸爸新买了个步步高的迷你DVD他自己看电影，我妈就负责电视,哈哈,一个房间里,我们三个各忙各的,我和我爸爸都带耳机,就我妈扩音,哈哈```真的啦!我看着就想了!我爸爸那破迷你DVD花了2000多,我突然觉得我爸爸比我还能乱花钱.

         我现在的生活就是这样了,都是些简单的琐事,呵呵```很好啊!虽然我也觉得很无聊，但起码不会叫我心烦啊```知足吧!

         我电脑又中病毒了... ...行了... ...今天就白活到这吧```最近没事...所以能白活了!也只能自己写点东西发泄一下子了!

             

        

        

        今天把博填加了些色彩和图片!虽然算不上最喜欢，但还好了```一般!起码看起来有点活气... ...

        晚上闲来无事看了些以前写过的东西,哎!对于自己08年1月至4月写过的东西就觉得那个时候，可能是我人生的最低谷了吧.既然能写出那些东西?真的啦```我看了自己写的东西都觉得自己那个时候太小女孩了，傻死了```哈哈!真的啦```我都觉得丢死人了!哎啊...那时候还给别人看那,谁看完了不生气啊...自己把自己说的那么潇洒,似乎对那段感情一点也没有投入过或认真过,真的啦!那段感情对自己要是那么不重要的话就不会那么耿耿于怀了，如自己写的那样潇洒就不会像傻瓜一样在自己房间里趴在床上哭了!呵呵```不想解释什么,也不想说明什么，只是想以现在理智的态度去记录这一切!真的啦```丢人!请看过那段时期的人赶快忘记袄```可别在我面前提,丢人!不过一切都过去了!

         西门的朋友开了一家店就在非常良品家前面叫丽什么坊.忘记了,现在老了记性不好,她家专门卖韩国东西的，她同学亲自去韩国上货,我去溜达了一下子,我觉得不适合我,看来那地方我买不了大件,就买点小东西还行!

         今天,妹子回来了,陪她吃点饭和点雪世界的冰糕,雪世界的冰糕现在也不纯了啊```哎!

         闲来无事的生活真好```明天航宝的老公亲自下橱请客吃饭,哈哈```我的任务就是到点去吃就可以了```哈哈!真爽啊... ...

         说件有意思的事情吧```我老妈最近做了一套窗帘AB版的,那天特意叫我陪她去,帮她选选,我就去了,结果我选的图,我妈负责付钱和订尺寸,这东西第二天就拿来了,按上后，不知道我妈什么时候拿尺子量了，说这两面窗帘一面少给10公分,可乐死我了!我妈说竟然少给我20公分,自己拿计算器在那算二十公分多钱要回去要钱去,自己整句还想骗我,明天找她们去,哈哈```结果...待续!

         准备去练愈加了，让生活充实起来... ...加油!

               前几天,航宝和男友生气了，我一直陪伴她,因为我知道她现在正式需要我的时候;第一次交男朋友吗?还遇见了这样子的事情,是谁都会很伤心的?所以，我唯一能做的就是撮合他们!就那样我一直陪着她，开导着她,给她讲解那些俗的要死的大道理,一直到零晨四点钟,我们才进入了美丽的睡眠世界!第二天她去上班了，而我继续...不过，那些不快乐的事情都过去了!她们如我所愿和好了，但是我却对那男的很失望啊...不过,没办法!谁叫我朋友喜欢那!

              现在，每天的我都过的很是清闲啊~不用上班~不用打扫~一切的一切我都不需要做,呵呵```我现在每天都要睡12个小时以上，基本上12点钟我才醒,下午3.4点才是我出门的时间，有时候没地方去,就自己在大街上溜达溜达也觉得很开心!那些美丽的化妆品怎么也的被人欣赏一下啊```呵呵!

             我给自己下了个新的定义:没钱.没工作.没对象,换句话说就是三没啊~哈哈```不过,除了工作和钱我对其它的不是很在乎!

             如果身边有了男人,我就变的很不理智,傻傻地!不喜欢自己那样```可是处对象不就应该是喜欢对方的吗?不知道为什么现在很抗拒男人,或许这就是作为人的周期原因吧!更确切地说是自己想放一个大假吧```给自己```!

             很多不明白的事情就再我一再的较真过程中变的不再那么重要了,虽然依然没有想明白个所以然来，但是似乎现在就不想知道了!过去了就真的过去了!呵呵...或许我就应该这样吧```现在很想做买卖,想挣钱...可能多半是闲出来的```哈哈!

            一直再找一首歌曲,就在找别人歌的时候找到了它,呵呵!很开心啊```我想缘分可是这样吧!到了的时候是谁都无法抗拒的```呵呵  !

            喜欢一个人并不一定要一辈子拥有，祝福也是一种喜欢的方式  !真妈的伟大,但现在的我就能做到```真的!呵呵```